Шепетівка ( Шепетовка ) - міський форум


Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.



Важная информация

Гумор та розваги Місце для підняття настрою

 
Старый 16.04.2007, 16:27   #1
Sera
Турист
 

Регистрация: 15.04.2007
Адрес: Хмельницький
Возраст: 35
Сообщений: 32
Вес репутации: 0 Sera поки що незрозуміло
Отправить сообщение для Sera с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоти про москалів

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...




Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!




Йде чота упівців по лісі. Чують - щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти їх тут садив?!!



Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...


Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Последний раз редактировалось Dj Os; 27.02.2009 в 22:49..
Sera вне форума  
Старый 10.11.2007, 23:56   #2
Sashok
Як Валя Котик
 

Регистрация: 30.08.2005
Адрес: Шепетовка-Филаделфия
Сообщений: 64
Вес репутации: 40 Sashok поки що незрозуміло
Отправить сообщение для Sashok с помощью AIM
По умолчанию

Москва- Киевский вокзал:

— Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!


Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!


Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.


Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!


Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!


Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
__________________
¿Dónde esta el baño?
Sashok вне форума  
Старый 15.03.2008, 02:46   #3
SELENA
Еліта Шепетівки
 

Регистрация: 03.08.2007
Адрес: м.Шепетівка
Сообщений: 284
Вес репутации: 37 SELENA поки що незрозуміло
Отправить сообщение для SELENA с помощью AIM Отправить сообщение для SELENA с помощью MSN Отправить сообщение для SELENA с помощью Yahoo
По умолчанию

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….




Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.
__________________

То что не сделано вовремя, уже не будет сделано никогда
SELENA вне форума  
Старый 28.06.2008, 00:34   #4
te3s
Патріот Шепетівки
 

Регистрация: 04.08.2007
Сообщений: 156
Вес репутации: 36 te3s поки що незрозуміло
По умолчанию

Русский прилетел в аэропорт Борисполь, взял такси, едет. Видит мелькают рекламные бигборды, а на них одна и та же надпись, только не печатными буквами, а полуразборчивым почерком: Не*уй шастать! Так один, второй,третий... Русский и спрашивает у таксиста что это значит. Таксист: ви з Росії?
Русский: да!
Таксист:
то це для вас, москалів, написано "нє*уй шастать", а для нас там написано Нехай щастить!
te3s вне форума  
Старый 12.02.2009, 13:25   #5
neodix
Почесний користувач
 
Аватар для neodix
 

Регистрация: 31.10.2008
Адрес: шепетІвка UA
Сообщений: 554
Вес репутации: 42 neodix справжній патріот Шепетівкиneodix справжній патріот Шепетівкиneodix справжній патріот Шепетівки
Отправить сообщение для neodix с помощью ICQ
По умолчанию Відповідь: Анекдоты

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!
__________________
neodix вне форума  
Старый 27.02.2009, 22:29   #6
ARTIST
;)
 
Аватар для ARTIST
 

Регистрация: 21.01.2008
Возраст: 29
Сообщений: 887
Вес репутации: 50 ARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок міста
Отправить сообщение для ARTIST с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоти про москалів

З життя: Москаль питає галичанки: - "Ты хочешь предложить мне стать ЧЛЕНОМ УПА?". Галичанка відповідає : - У нас тут звільнилось місце на пательні, хочу запропонувати стати тобі - Москаликом п’яним карасевидним (подаються на пательні).



- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...



Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.




У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!


йде чоловік по дорозі й бачить ,якийсь хлопець почепив собі на шию камінь і хоче зстрибнути з мосту
-синку,що це ти робиш?
-жити не хочу ,батьку!
-подумай про дітей ,синку.не роби цього!
-нема дітей у мене!
-подумай тоді про батька з матір*ю!
-нема ні батька,ні матері!
-тоді згадай батька нашого рідного,-Бандеру!
-а хто це такий?
-стрибай синку,стрибай!!!

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираємо iх в спецiальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо в Росію!!!
__________________
ARTIST вне форума  
Старый 27.02.2009, 22:44   #7
Dj Os
~форумний дідько~
 
Аватар для Dj Os
 

Регистрация: 27.02.2005
Адрес: Sh
Возраст: 35
Сообщений: 3,837
Вес репутации: 90 Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?
Отправить сообщение для Dj Os с помощью ICQ
По умолчанию Відповідь: Анекдоти про москалів

ой дякую..поржав від душі...думаю варто створити окрему тему для таких анекдотів шо я і зробив...сподіваюсь всі підтримають)
__________________
Я вже давно не адмін сайту!!! Хватить мене мучати питаннями!!!
Dj Os вне форума  
Старый 28.02.2009, 12:48   #8
ARTIST
;)
 
Аватар для ARTIST
 

Регистрация: 21.01.2008
Возраст: 29
Сообщений: 887
Вес репутации: 50 ARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок міста
Отправить сообщение для ARTIST с помощью ICQ
По умолчанию Відповідь: Анекдоти про москалів

Приїхав москаль в Україну
Поселився в найкращому готелі України і піднімається ліфтом на свій поверх.
Тут раптом ліфт зупиняється москаль натиснув кнопку виклику диспетчера і чує
- якщо ви розмовляєте українською мовою натисніть 1
- руский язык нажмите 2
Той довго не думаючи натискає 2 і тут голос
- що москалику застряг?

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заіржавіла.

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...

Турист (оттидахающіє з Трускавця чи Моршина) шукає в лісі гриби...
Тут підходить гуцул:
- Слава Ісусу Христу чоловіче добрий! А що ви тут робите?
- Да, знаете, дедушка, грібочкі сабіраєм, грібочкі, большиє-маленькіє...
- А, грибочки, москаклю? ТИ ЇХ ТУТ СІЯВ???!!!

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки…
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка ****!(собака жіночого роду)

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель "Запоріжжя". Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - "Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо". І з впевненістю: "З москалів ласти позпадають".

заходить старий козаче в автобус і пита :"Хлопці,хто мені скаже котра година?"
тут встає негр і каже:"Пів на шосту,батьку!"
а козаче відповідає:"Та сиди сиди,бачу,що не москаль!"
__________________
ARTIST вне форума  
Старый 28.02.2009, 15:12   #9
Dj Os
~форумний дідько~
 
Аватар для Dj Os
 

Регистрация: 27.02.2005
Адрес: Sh
Возраст: 35
Сообщений: 3,837
Вес репутации: 90 Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?Dj Os хто може бути краще?
Отправить сообщение для Dj Os с помощью ICQ
По умолчанию Відповідь: Анекдоти про москалів

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
__________________
Я вже давно не адмін сайту!!! Хватить мене мучати питаннями!!!
Dj Os вне форума  
Старый 02.03.2009, 13:56   #10
ARTIST
;)
 
Аватар для ARTIST
 

Регистрация: 21.01.2008
Возраст: 29
Сообщений: 887
Вес репутации: 50 ARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок містаARTIST знає кожен куточок міста
Отправить сообщение для ARTIST с помощью ICQ
По умолчанию Відповідь: Анекдоти про москалів

Їде москлик в автобусі в Україні. Питає у хлопця :"А дє тут послідня останівка?"
Українець відповідає :"Остання зупинка далі,а ти москалику вже приїхав!"

Сидить старий козаче на горі і бачить хлопці з колодязя воду п*ють.Він встає і кричить :"Не пийте воду,вона отруєна!".Вони його не чують,він знов "Не пийте воду,вона отруєна!",вони все одно не чують.Він біжить до них і кричіть "Не пийте воду,вона отруєна!",вони не чують.Він добігає до них,каже "Не пийте воду,вона отруєна!".А вони йому:"ЧТо?Мы не понимаем мы русские,не понимаем,что вы говорите!"Він обійма їх і каже:"Говорю пейте медленнее,вода холодная!"

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

48 Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

Йде москаль по Львову. Йому на голову падає цегла.
-Вот тэ рас,- каже москаль.
- Ось тобі два москалю ти дурний,- кричав йому українець цілячись в москаля другою цеглою

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бл*яя!!!
__________________
ARTIST вне форума  
 

Закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:41.